Casse toi, t'es moche !

Parmi les clients qu'on aime pas avoir, on peut trouver toute sorte de caractères étranges et désagréables. Le grincheux qui accuse le monde entier quand il entend que son livre sur l'analyse des relations politiques entre la Calédonie et Rome au début du IVe siècle est épuisé; la mémère emperlouzée qui réclame des rabais en arborant fièrement son vison qui coûte quatre ans de salaire à n'importe quel smicard; la maman qui cherche un livre pour son gamin en allant jusqu'à clamer que de toute facons vous connaissez l'édition que veut mon fils, puisque je vous dis que c'est pour la sixième; le touriste américain qui t'accuse de sarkozysme exacerbé et qui refuse que tu sois pote avec son fils que tu ne connais même pas, simplement parce que tu lui as refusé un cirage de pompes en bonne et dues formes; etc...

Mais dans un autre genre, il y a un petit, avec barbe de trois jours et sourire énervant aux lèvres. Toujours, il arrive, s'approche de toi et clame systématiquement la même vanne depuis deux ans. "J'ai eu ton patron au téléphone, il va te virer pour que je prenne ta place !" Puis part dans un fou rire solitaire qui n'est pas sans rappeler un grésillement trop sonore, allant même jusqu'à atteindre 8,7 sur l'échelle de Richter.
Une fois que tu t'éloignes parce que tu n'as pas que ca à foutre d'être avec quelqu'un qui te donne envie de lui foutre un présentoir de Marc Lévy sur la gueule (allant jusqu'à faire deux BA en une seconde et demie), il lit une quatrième de couverture, à une dizaine de mètres de ton bureau, sous ton pif, et prends des mesures comme si une foule énorme de kékés de la mode armés de d'aiguilles au poignet alors qu'ils ont juste été invités pour jouer aux figurants et exhiber vainement leur costard dont le prix égale de salaire de Zidane dans la pub Volvic, cet habitué de ta librairie prend des poses. Oui, des poses, persuadés de mettre en valeur son côté David Hasselhof (qu'il n'a pas, avec une tête de moins et des muscles qui, chez lui, sont aussi imposant que les nichons de Caster Semanya) alors qu'il ressemble plus à un sac de sable sur patte qu'à autre chose.

Et surtout, il est persuadé que toi aussi, tu es du bâtiment. Et célibataire.

Les possibilités qui restent sont dangereuses pour ta gueule: le taquet, l'anti moustiques, le boycott de ta salle de bains pendant trois mois, le taquet, le spiritisme, le réquisitoire, le taquet, l'ensorcellement, la lecture à voix haute d'un, livre d'Emmanuel Carrère, le taquet, la dénonciation calomnieuse, l'appui aérien ou le taquet.

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[Carotte]

Ou l'aide de tes charmantes collègues...